Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает

мать-героиню.

  Союз глупой женщины и умного мужчины порождает

мать-одиночку.

  Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную

семью.

  Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий

флирт.

 

 

     - Что такое командир?

  - Это мозг экипажа!

  - Что такое штурман?

  - Это глаза экипажа!

  - Что такое бортинженер?

  - Это руки экипажа!

  - А что такое второй пилот?

  - А это, э-э, член экипажа!

 

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:

- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!

Программист (не отрываясь от компьютера):

- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?

 

- А чем вы занимаетесь?

- Котят развожу.

- Да? И как же?

- Два котёнка на ведро воды.

 

- Абрам, у тебя деньги есть?

- Ну что за вопрос? Конечно, нет!

- А дома?

- Спасибо, дома все хорошо!

 

В школе идет подготовка к Hовому году ...

Все укpашают класс ...

(В)овочка - (М)аpья Ивановна, а давайте на эту стенку

кpасный флажок

пpипи:$/чим.

(М) 8-(( Что бы завтpа же (О)тец был в школе.

Hа следующий день.

(М) - Ваш сын вчеpа сказал, что на эту стенку надо

пpипи!/$чить кpасный флажок.

(О) - Hу не нpавится кpасный пpипи$;/чьте синий.

 

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:

- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

 

  Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос",

- подумала она

вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не

передала "SOS"

открытым текстом.

 

Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка

на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так

аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину

"Grand Cherokee" врезается.

Водитель "Запорожца" орет:

- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!

А они ему:

- А мы, блядь, просто так катались!!!

 

Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:

- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

 

Летит самолёт. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, температура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!

В салоне гробовая тишина. Через минуту:

- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.

Мужик в первом ряду:

- Видел бы ты наши брюки сзади!

- Капитан Иванов, хотите получить майора ?

- Так точно!

- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

 

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

 

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.

- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"

- Кий!

- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

 

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом

старый

морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в

виде

крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- ...старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон

брали,

  битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже

приготовился,

  перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,

  врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к

ядреной

  матери...

- ...а с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами

для

  ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята

турков

  резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на

красоту,

  и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...

- Ну, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

- Посоветуй, что купить жене на день рождения.

- А не проще ли спросить у нее самой?

- Ну...Таких денег у меня нет.

 

 

Пословица:

Голод не тетка - полюбишь и козла.

 

Супружеская пара играет в гольф. Муж:

- Только не разбей окно вон в том особняке!

Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:

- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...

Парень:

- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!

Муж:

- Я хочу получать по миллиону баксов в год!

Парень:

- Да бдет так!

Жена:

- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!

Парень:

- Да бдет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?

Муж:

- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!

Парень (уводя жену):

- Сколько лет вашему мужу?

- 35!

- И он всё ещё верит в джинов?

 

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.

- Какую книгу?

- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Один алкаш - другому:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

- Мама, можно мне выйти во двоp и поигpать с Петей?

- Hет, он плохой мальчик.

- Тогда можно мне выйти и побить его?

 

- А я вчера в Макдональдс ходила!

- А до дому дотерпеть нельзя было?

 

- Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

 

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

- Что, всего одного поймал?

 

- В виду отсутствия альтернативы, его по одежке и провожали.

 

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Ну, думаю смогу!

- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

 

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что? У тебя теперь все сгорит?

- Нет, блин, все погладится!

 

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?

- Нет.

- Значит, не вы...

 

Встречаются два приятеля.

- Слышал, ты женился? И как она у тебя?

- Как газель!

- Это как? Такая стройная?

- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

 

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е*т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

 

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

 

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

 

Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов!

 

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я всё...

- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!

- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

 

- Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?

- А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

 

Муж и жена ссорятся:

- Ну и идиотка ты!

- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем,

была бы генеральшей!

 

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

 

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

 

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

 

- Дорогой, что ты делал?

- Бегал.

- А почему футболка вся в крови?!

- Догнал!

 

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?

 

Полезный совет:

Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

 

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

 

Мужик приходит в магазин.

- Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы.

- Простите, но презервативы кончились...

- Тогда ничего не надо!